Сколько раз каждый из нас задумывался над, казалось бы, простым вопросом «Что такое дружба», сочинение-рассуждение о которой представлено вниманию читателя. Этот текст раскрывает секреты долгосрочной дружбы, когда в трудный момент жизни человек осознает, кто настоящий друг, а кто всего лишь корыстный приятель. Не предавайте друзей, делитесь с ними своим материальным и духовным богатством.

Что такое дружба? В некотором смысле — это родство душ. Если люди понимают друг друга с полуслова, если живут общими интересами, всегда готовы поддержать, отстоять позицию своего друга перед его оппонентами, то все это в совокупности и есть дружба.

Например, крепка детская дружба. Знакомство в песочнице, перерастая в настоящую дружбу, может длиться годами и даже десятилетиями. Узы такой дружбы могут быть сильнее и надежнее родственных. Друзья детства ценны пережитыми в процессе взросления горестями и радостями, успехами и неудачами, встречами и разлуками. Испытанные временем, они всегда отличаются особенной преданностью и верностью.

Дружба в жизни человека занимает почетное место рядом с любовью. Если среди множества окружающих людей, знакомых, приятелей и даже родственников есть хотя-бы один настоящий друг – береги его, как зеницу ока. Каждый человек хочет иметь друзей, но далеко не все умеют дружить. Поэтому относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам, и все получится. К сожалению, по природе своей или быть может в силу воспитания большинство людей склонны преувеличивать личные достоинства, умаляя при этом достоинства других.

Размышления о дружбе наводят на мысль – существует ли дружба вообще? В современном мире настолько обесценились вечные законы и понятия, что порой кажется нереальным встретить настоящую любовь или верную дружбу. И все-таки она есть.

Как это ни печально, но чаще людей объединяет горе, нежели радость. Воспоминания о войне прекрасное тому подтверждение. Человеческая доброта, поддержка, взаимовыручка спасали на войне многие жизни. Еще вчера незнакомый человек становился родным, когда стоя плечом к плечу солдаты отражали вражескую атаку или заслоняли друг друга своей грудью, совершая героический подвиг во имя мира, счастья, дружбы и бесконечной любви.

Друг познается в беде – и эта мудрая народная пословица как нельзя лучше характеризует поступки и совесть человека в экстремальной ситуации. Преданный друг даже в ущерб себе поможет решить любую проблему. Никогда не оставит друга наедине с его горем. Радоваться вместе легко: отмечать праздники, отдыхать на природе под шашлычки, болеть за любимую команду. Быть рядом в трудную минуту – дорогого стоит. Это присуще лишь преданному другу, очень верному, надежному, испытанному разными жизненными передрягами.

Дружба и предательство часто идут рука об руку. Самое страшное в жизни, это когда человек, которому ты доверяешь, предает. Даже если это касается мелочей, чего-то незначительного и не столь важного. Тот, кто способен предать в малом, предаст и в большом. Прощать предательство нельзя никому – ни любимому человеку, ни другу, как бы тяжело это ни было.

Берегите дружбу. Несите ее через всю вашу жизнь бережно, словно Божью искру. Не позволяйте порочным искушениям погасить ее. Не топчите недоверием, не бичуйте предательством. Также не покидайте друзей ни в горе, ни в радости. Делите на всех и последнюю краюху хлеба и одно огромное счастье!

В московской студии нашего телеканала - сотрудник Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями священник Александр Терпугов.

Сегодня тема передачи - дружба. Что такое дружба, чем она отличается от приятельских отношений, отношений знакомства, товарищества?

На мой взгляд, приятельские отношения и тем более знакомство - некие поверхностные, только зарождающиеся отношения. Разумеется, и знакомство, и приятельство могут перерасти в дружбу. А могут и не перерасти. Но, на мой взгляд, дружба - это некое единение, единство во взглядах, вкусах, суждениях. Ну и разумеется, во главе всего находится вера.

- Что говорится о дружбе в Священном Писании?

Когда я готовился к передаче, почитал его, и оказалось, что слово «друг» и производные от него повторяются в Библии 116 раз. В этих упоминаниях косвенно содержатся и критерии дружбы. Особенно ярко это видно в притчах. Семнадцатая притча: «друг любит во всякое время», то есть если перефразировать, то любовь не находится во времени, она не перестает. Можно провести здесь параллели с Первым посланием к Коринфянам святого апостола Павла, где сказано о любви. Это основное, наверное, в это все упирается. Друг более привязан, нежели брат, друг даже более верен человеку, чем родственник по крови. «Сладок всякому друг сердечным советом», то есть милосердие и помощь другу тут обязательны. «Имея друга, придет к нему в полночь» - к другу можно прийти в любое время, и он тебя не выгонит. То есть это сложные отношения, тем более при нашей современной жизни. Так высока планка дружбы. Поэтому, наверное, сейчас редко встретишь настоящую дружбу. Конечно, самый яркий пример здесь - Евангелие от Иоанна, 15-я глава, 13-й стих: «Нет более той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».

- Здесь именно «за друзей» - не за братьев, не за родственников.

Да, именно. Наверное, дружба проверяется именно в каких-то экстремальных ситуациях. И не зря наш мудрый народ поговаривает: нужно пуд соли вместе съесть, чтобы понять, что из себя представляет другой человек.

- Друг познается в беде.

- А были ли у Вас подобные ситуации, когда дружба проверялась?

Да, были. Очень яркое впечатление оставила одна из них. Я даже не ожидал такого самопожертвования. Лет тридцать назад я был профессиональным моряком. Мы выгружались на необорудованный берег. Это было где-то на севере (то ли на Оби, то ли еще где-то). Получилось так, что наш вездеход сел на брюхо. Вы, наверное, знаете, что на севере, когда холодно, есть такое явление, как шуга - когда снег плавает в воде. Наш вездеход сел на эту «подушку», так что мы не могли ни пройти к судну, ни вернуться назад. Я был старшим. Взял багор и пополз по этой трясине к берегу, чтобы позвать людей и привезти трос. И вдруг за мной пошел мой приятель, друг Андрюша. Мне было легче, потому что у меня был багор. Положив его на эту шугу, можно было как-то удержаться. Так мы с ним, проваливаясь, ползли, я пытался его заставить вернуться в вездеход, но он сказал: нет, ты один не сможешь. Я очень оценил это, молюсь за него. Правда, так получилось, что наши пути разошлись. Я не знаю, где он сейчас, но молюсь за него постоянно.

Второй случай, когда меня поразило такое самопожертвование людей, был, когда я служил военным священником на Кавказе. Один командир батальона рассказал, как он молодым лейтенантом, командиром взвода в первую чеченскую войну вытаскивал раненых солдат и нес их через минное поле. Разумеется, это было высшее проявление любви. Как говорил этот теперь уже подполковник (был им несколько лет назад, сейчас, может быть, уже полковник), он не думал о том, что погибнет, что может быть взрыв. Он пронес семерых солдат. Господь явил ему чудо: когда он перенес последнего, то одновременно раздалось семь взрывов. Такое укрепление в вере ему было! И в то же время меня поразило такое самопожертвование, которое он проявил. В наше время это достаточно редко, потому что времена последние, люди слабые.

- Каждый ли человек способен к дружбе, или есть какие-то качества, несовместимые с дружбой?

Наверное, каждый, при условии если он с вами знаком и во всяком случае старается проявить любовь. Ведь оказывается, что дружба - это проявление любви, и обязательно жертвенной любви. Господь благословил апостола Павла написать, что любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, то есть своей корысти. В данном случае, конечно, основное препятствие к дружбе - это, скорее всего, искание корысти своей, когда человек ищет своего. Иногда бывает, что человек похож на плющ. Есть на юге такое растение, которое обвивает дерево. Оно растет рядом, питается от него, держится, висит на нем и в конце концов губит дерево. Наверное, если мы все же будем проявлять настоящую любовь, то у нас все получится, если мы будем молиться и просить, чтобы Господь нас укрепил.

- Совместима ли навязчивость с дружбой?

Навязчивость - одно из проявлений своего, своей корысти. Навязчивость - это желание, может быть, общения. Но с другой стороны, тот друг, по отношению к которому проявляется навязчивость, наверное, тоже должен потерпеть. Здесь идет взаимное движение друг к другу. Если человек пытается быть настоящим христианином (без этого, без христианских качеств не обойдешься), тогда и дружба будет хорошей.

- Навязчивость выглядит как желание общаться, желание дружить.

У сектантов есть такое выражение: бомбардировать любовью. Кода человек общается до такой степени, что просто изматывает своего собеседника. Конечно, это неправильно. Нужно понимать: мало ли что тебе хочется общаться, попытайся дать отдохнуть человеку, подумай о нем. Наверное, тогда все получится.

- Слепая дружба, как и слепая любовь, ни к чему хорошему не приводит.

Что вы имеете в виду под слепой дружбой?

Когда человек дружит и хочет общаться с человеком независимо от того, нравится он тому человеку или нет, хочет тот или нет.

Это, конечно, не дружба. Через некоторое время такое общение сойдет на нет, потому что один человек будет бегать от другого. Но я думаю, это тоже можно преодолеть. Вот на данный момент ближе Вас у меня никого нет, значит, я призван Вас любить. А если любить - значит, опять долготерпеть, милосердствовать, не раздражаться, не бесчинствовать. То есть все эти критерии подходят.

Тогда «потерпите» следующий вопрос. Есть выражение: «Платон мне друг, но истина дороже». Возможна ли дружба между людьми с разными убеждениями?

А до какой степени принципиальны разные убеждения? Есть кардинальные. Допустим, дружба между атеистом и верующим, наверное, возможна, если они будут друг друга терпеть и не касаться этих тем. Но все равно дружба, на мой взгляд, подразумевает обязательно какое-то единение, люди смотрят в одну сторону.

Допустим, если между людьми возникают споры, конфликты - это норма для дружбы, или, если есть конфликт, это значит, что дружба некрепкая и ее нет?

Между друзьями, конечно, бывают какие-то разногласия, бывают обиды, недопонимания. Но нужно садиться и обсуждать их. Это раз. А во-вторых, если есть конфликт, то от него, наверное, нужно уходить, потому что все опять-таки сводится к тому же. Нужно долготерпеть, ведь терпение - это самое главное. То есть это обоюдный процесс, в котором каждый улучшает себя. И тогда все будет именно так, как нужно.

- Если человек испытывает негативное влияние от своего приятеля или друга, следует ли продолжать дружбу?

Что Вы имеете в виду?

Может быть, дружба завязалась в школе, а после школы один из друзей стал ходить в храм и понимать, что возникает разница во взглядах, вкусах, даже стал испытывать какое-то негативное влияние со стороны своего друга.

Да, я понял вопрос. Вы знаете, каждый верующий человек (во всяком случае, на моем примере) испытывает какую-то переоценку, ревизию в восприятии друзей и тех, с кем он в будущем будет общаться. Ведь как только человек приходит к вере, он старается быть не от мира сего. А раз не от мира сего, то людей приземленных, мирских он начинает раздражать - тем, что пытается быть лучше, пытается мириться, любить, подавать милостыню, прощать. Конечно, это раздражает. Например, у меня сильно поменялось окружение после того, как я стал человеком верующим. Но я не думаю, что это плохо, потому что мне лучше, комфортнее с теми людьми…

Дело даже не в комфорте. Можно общаться, если видишь, что будет польза для человека. Допустим, если ты сможешь в чем-то помочь неверующему, то, наверное, стоит дружить. Но если видишь, что это бесполезно или ты на данный момент просто не готов понести крест (ведь это тяжелый крест - общаться с человеком, который тебя не понимает, может быть, постоянно насмехается, не словами, так мимикой пытается как-то ущемить или укусить), - это уже не дружба, потому что любви-то тут нет. Начинается превозношение и высокомерие, потому что человек себя считает лучше, а раз лучше, значит, дружбы уже не получится. Это дорога именно навстречу друг другу.

Возможна ли дружба из сострадания? Допустим, одинокий человек не имеет друзей, а другой начинает с ним дружить не потому, что у них общие взгляды или какие-то ориентиры, а просто потому, что хочет помочь этому человеку не оставаться одному. Дружба это или нет?

Конечно, это может, наверное, вырасти в дружбу, потому что человек жертвует собой. Любовь, если она жертвенна, конечно, позитивна. Недавно один брат сказал, что это очень похоже на семейные отношения. На самом деле это именно так. Дружба - это как семейные отношения без семейных отношений. В остальном критерии те же.

- То есть здравые семейные отношения рождаются, вырастают именно из дружбы?

- А возможна ли дружба между женщиной и мужчиной?

У святых, наверное, возможна. Но, к сожалению, не думаю, что при нашем современном падшем духовном состоянии это возможно у остальных, вряд ли духовники благословляют такую дружбу. Во всяком случае, редкий человек может дружить без проявления каких-то излишеств, так скажем.

- Что считается излишеством?

Дружба, к сожалению, может перерасти в некое увлечение человеком. Этому могут быть подвержены и мужчина, и женщина. Дружба закончится. Она даже может быть вредна. Если человек вдруг почувствовал, что его собеседник, друг, одноклассник или одноклассница становится более близким, то, может быть, это заведомо неправильно, если у него, выражаясь юридическим языком, есть какая-то ответственность перед третьими лицами. Тогда лучше прекратить такие отношения, чтобы не искушаться.

- А если такой ответственности нет, возможно, эта дружба может перерасти в другое чувство…

Даже скорее всего она перерастет. Поэтому я достаточно скептически смотрю на дружбу между мужчиной и женщиной.

- Есть выражение: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Всегда ли оно справедливо?

Да, конечно, потому что и в Писании сказано: если ты с преподобным, преподобным будешь, с избранным избран будешь. Ну а со строптивым развратишься. Об этом уже сказано за много тысячелетий до нас, поэтому все остается в силе.

Чтобы стать преподобным с преподобными, следует стремиться к такому общению, к такой дружбе. Но если преподобные не хотят общаться с таким человеком, как быть?

Преподобные хотят. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Радость моя!» - это значит, он так любил всех людей, что даже в приветственном возгласе проявлял эту любовь, которая покрывала все.

- Такая дружба меняет человека.

Конечно, меняет и осеевает его. Когда любовь есть, она не имеет никакого полового признака, она может быть и к старику, и к ребенку, и к бабушке, и к дедушке, и к брату своему, и к сестре, и здесь необязательно имеются в виду родственные отношения. Это одно и то же чувство. Но добавляются некие нюансы, допустим, семейной жизни. Правда, у нас сейчас слово «любовь» опошлили, но на самом деле это то чувство, которое никогда не перестает, как Господь сказал через апостола Павла.

- Возможна ли дружба между людьми разных национальностей и разных менталитетов?

Я думаю, что возможна. Есть у казаков очень хорошая традиция. Допустим, они брали кунаков, то есть близких друзей, побратимов из ислама (так было на Кавказе), и возникали достаточно прочные отношения. Если у человека такие же критерии, как у тебя, независимо от того, является ли человек православным, он может быть такой же нравственной чистоты, как и православный, а может быть, даже выше. Такое встречается. В нашем приходе достаточно много храмов, и при одном из них есть сторож-узбек. Он очень порядочный человек, ему можно доверить все. Плюс ко всему он показывает такие чудеса любви и тщательности, трудолюбия, что просто удивляешься и радуешься, глядя на таких людей.

- Способствуют ли дружбе условия жизни в современном мегаполисе?

Почему очень часто о москвичах отзываются плохо? Потому что жизнь очень насыщенная, скоротечная, люди тратят очень много времени на транспорт и в связи с этим очень сильно устают. Для того чтобы как-то сохранить свое собственное «я», они пытаются меньше общаться, проявляют некую сдержанность. Это особенно замечают люди, которые живут в провинции. Они там более открытые. На самом деле Господь предлагает нам при всех затруднениях обращаться к Нему в молитве. Когда мы общаемся с Богом, то у нас все проходит быстро, мы так же восстанавливаемся. Это не говорит о том, что мы не должны растрачиваться. Наоборот, мы должны отдавать свою любовь всем, кто в ней нуждается, а Господь воздаст нам сторицею - и любви, и того времени, которое мы потратили на человека, и наших усилий, и материальных средств в том числе. Он все воздаст, потому что Он ждет и очень нас любит. Ни один родитель, ни одна мать не любит свое дитя так, как любит нас Господь.

А способствует ли дружбе комфорт современной жизни, или ей способствуют экстремальные, сложные условия жизни?

Большую часть своей жизни я провел на Крайнем Севере. Так получилось, что всю молодость я был моряком, провел ее на Севере. Все лишения, которые мы там испытывали, очищали нашу дружбу. Плохой человек там виден сразу. Он вынужден меняться. Это касается и боевых действий, и войны, и каких-то экстремальных видов трудовой деятельности. Все они одинаковы, и человек там становится лучше. Он вынужден принимать условия (это взаимовыручка, помощь, милосердие), не считаясь с затратами на растрачивание себя. Это неизбежно, потому что в тех условиях не выжить, поэтому люди там и кажутся лучше на первый взгляд. Но на самом деле… Посмотришь на Востоке - люди хорошие. На Севере тоже хорошие. На Юге вроде бы не очень, но если зайдешь в храм, то увидишь те же родные глаза, что и на Севере, Юге и Востоке. Везде.

- Способствует ли настоящей дружбе распространение социальных сетей?

На мой взгляд, это времяпрепровождение - сейчас большой бизнес для тех, кто изобретает все это. Это попытка замены. Во-первых, там можно зарегистрироваться под чужим именем. Можешь создать себя сам и делать все что угодно. Это подразумевает, что ответственность не такая, как в прямом общении. Поэтому и общения практически нет. Молодежь подсаживается на это как на наркотик, но не думаю, что здесь есть что-то хорошее. Хотя мой духовник ведет блог, присутствует в социальных сетях. Я к этому не готов. Меня в социальных сетях нет.

То есть возникает эффект: люди создают себе фасады и общаются не своими душами, а этими искусственными фасадами?

Да, именно так. Это некая вывеска, которую человек или сам себе придумывает, или хочет так выглядеть. А на самом деле он может быть совсем другим. Мы часто видим последствия такого общения в социальных сетях, они проходят в криминальных сводках, вылезают многими неприятностями.

- Здраво ли для человека вовсе не иметь друзей?

Если у человека очень высокие критерии, то наверное…Что значит друг? В основном друзей, конечно, приобретают в молодости, потому что человек сам более открыт, менее осторожен, у него меньше негативного опыта по попаданию в неприятные ситуации. Соответственно, он с удовольствием, открыто, искренне начинает дружить, а потом уж - получается или не получается. Поэтому мы очень любим своих друзей детства. Правда, когда сталкиваешься с ними через много лет, оказывается, что ты любишь воспоминание, а не самого человека, потому что он уже сильно изменился. Это некая иллюзия.

- Возможна ли дружба на почве порочных увлечений?

Конечно, возможна. Наверное, возможна. Но что значит дружба? Дружба значит любовь. Скорее всего, такие отношения дружбой назвать нельзя, это может быть какое-то сообщество людей, криминальный дуэт, трио или квартет. Но дружбы тут, конечно, нет, потому что нет любви. Есть совпадающие интересы. Но любви нет. А основной критерий, как написано в Писании (это не мы с вами сказали), - обязательно любовь.

Как испытать дружбу - настоящая она или нет? Кроме того, чтобы «парня в горы тянуть, рискнуть», какие еще есть способы проверить, не иллюзия ли это, не привязанность ли, под которой нет любви и дружбы?

К сожалению, для того чтобы быстро проверить, наверное, нужно именно в горы тянуть или под землю.

- Или на Север.

Или на Север! Или попасть в один окоп. По-другому - наверное, нужно съесть пуд соли. Представляете себе шестнадцать килограммов соли? Можно провести расчет, сколько нужно лет дружить, чтобы понять, что человек из себя представляет.

- Под пудом соли, наверное, имеется в виду еще горечь жизни, то есть хлебнуть горечи вместе; может быть, соль здесь в иносказательном смысле, не только как продукт, а горечь потерь, пережитых вместе?

- Не является ли жалость унизительным чувством?

Сейчас слово «жалость», конечно, потеряло древнее значение «любовь», но все равно, наверное, имеет такой оттенок. Жалость - это все же сострадание, а раз сострадание, тогда и любовь. Она может быть не в полной мере любовью, но уже будет позитивным чувством.

- То есть жалость в древности понималась как сострадание?

Жалеть - это значит любить.

- А сейчас у жалости есть оттенок пренебрежения, жалеть - это как бы проявлять снисходительность.

Да, наверное, сейчас много слов, которые потеряли свое первоначальное значение и приобрели другую окраску. Но опять же, если ты любишь, то не превозносишься. Если любишь - значит, ты открыт, не может быть никакого превозношения у человека любящего.

- Говорят даже, что жалость как бы унижает человека. «Не надо меня жалеть! » …

Нет, скорее всего, это некая гордыня - «не трогайте меня». Наверное, тогда можно понять и Иуду, который удавился. Он же не пошел просить прощения у Господа. Он не хотел никакой жалости, посчитал, что он сделал неправильно, а раз сделал неправильно - сам собой распорядился и удавился.

- Грех Иуды - предательство. Возможна ли дружба после предательства?

Что иметь в виду под предательством? Все, конечно, зависит от поступка. Помните, когда Петр спросил Господа: «Сколько раз прощать? Три, пять?» - Господь сказал: «Семьдесят семь по семь». То есть прощать вечно. Если человек пришел, если он раскаялся, то ты обязан простить.

- А если не раскаялся?

А если не раскаялся, то о каком же прощении идет речь? Зачем его прощать тогда? Ты не должен держать зла. Если, допустим, человек не раскаивается в содеянном - ты пойдешь и скажешь ему: «Я тебя прощаю»? В общем, да, для того чтобы ты не держал зла на него. Понимаете, нужно смотреть. Господь говорит: «От Меня это было». Помните это духовное наставление Серафима Вырицкого?

- Напомните, пожалуйста.

- «От Меня это было» - что бы ни происходило с нами, все происходит так или иначе от Бога. И если получилась такая ситуация, допустим в дружбе, значит, Господь тебя в очередной раз проверяет: а сможешь ли ты стерпеть, простить? Поэтому, конечно, прощать надо.

- Говорят, что не всех и не всегда нужно прощать.

Нет, Господь сказал, что не прощается хула на Святого Духа. А остальное… Здесь есть много красивых изощрений: мол, лично своего врага я прощаю, а врага Отечества - нет. Думаю, что нужно постараться жить по заповедям, в полной мере подражать Христу. Даже если что-то произошло - молиться за человека и просить: «Господи, не вмени ему в вину, он не знает, что творит»

- Есть современное слово «толерантность». Что это в переводе на русский язык - дружба, понимание?

Скорее всего, это некая терпимость, но в последнее время это слово употребляют в сочетании с «веротерпимостью» - терпимость к другим конфессиям. Но мне, допустим, не нравится это слово.

- Оно нерусское, для русского языка непривычное.

Дело в том, что нужно постараться увидеть в человеке образ Божий. Для нас, москвичей, есть серьезный раздражитель - все замечают, что здесь очень много приезжих, которые отличаются от нас (цветом волос, своим поведением). Нам нужно научиться быть более терпимыми. Потому что причина вся в том, что наши жены не рожают столько детей, сколько у них. Мой настоятель мрачно шутит, что ислам - это наше будущее. При современном положении дел и отношении к абортам основной массы нашего народа, конечно, ислам - наше будущее.

- Да, печально…

Плюс ко всему - к ним нужно тоже относиться с любовью, потому что, во-первых, они такие же дети Бога, Господь их точно так же любит. К тому же, если они принимают православие, их в своей среде иногда за это убивают. А если мы с вами недохристиане, а они сразу же получат мученический венец? Наверное, нужно об этом чаще думать - и тогда, может быть, наше отношение к ним поменяется.

- Нормально ли, если у человека есть враги (при том, что человек старается любить и прощать всех)?

Наверное, нормально. Ведь человек живой. Мы живем в мире, где есть злоба. Понятно, что она от дьявола, но она ведь есть. А раз есть злоба - значит, есть и враги, которые ненавидят.

Я сейчас ехал в метро. Молодой человек, скорее всего представитель ортодоксальных, плюнул в сторону при виде священника. В Израиле я часто видел такое. Правда, надо сказать, здесь я удивился: видел такое в первый раз. Может быть, он учится или из семьи такой…

- Ортодоксальной.

Да, иудейской ортодоксальной.

Если человек дружит с кем-то и старается делать что-то для своего друга, но не получает взаимности, нормально ли это? Как он должен реагировать? Должен ли вообще искать взаимности в дружбе?

Все снова зависит от того, насколько ты несешь свой крест, долготерпишь и пытаешься… Понимаете, любовь жертвенна. Правильно - это когда ты пытаешься помочь человеку, не надеясь на взаимность. Тогда все так, как нужно, потому что нам не стоит ждать каких-то наград. Наоборот, если мы не получим награду на земле, значит, наша награда на небесах, что гораздо ценнее и очень важно для нас в будущем.

- Еще один вопрос в конце нашей передачи: что самое главное в дружбе?

Одним словом, любовь. Жертвенная любовь. Если она жертвенная, тогда все хорошо.

Ведущий Денис Береснев
Записала Маргарита Попова

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне и моей подруге Оле по 23 года, обе не замужем, работаем. Знакомы уже несколько лет, более близко общаться начали меньше года назад. До этого у нее не было подруг и она ни с кем особо не общалась, как она сама говорит, в школе ее считали тупой, белой вороной, в университете - высокомерной, а на работе работать надо, некогда общаться. Ни одной дружбы за 16 лет общения в коллективе! Ни одного приглашения на День Рождения, ни одного предложения погулять, ничего. Только увлечение танцами долгие годы, но и там друзей она не нашла, сразу после занятий собиралась и убегала домой. По характеру оочень ранимый человек, на любую ерунду, слово, которое ей ПОКАЖЕТСЯ выпадом в ее адрес, может обидеться, даже на тон или взгляд, мнительная до ужаса. Всегда ей кажется, что все ее хотят унизить, обидеть, а обид, настоящих или мнимых, не забывает, может сделать вид, что ее что-то не задело, а потом высказать недельки так через 3. Даже про обиды из детства слышала от нее не раз. Идем мимо зеркала в магазине, постоянно говорит "смотреть на себя не могу", хотя симпатичная она. При малейшей неприятности говорит, что такое может случиться только с ней, что ей никогда не везет, что наверняка ничего не получится (при задумке нового дела в ее творчестве), что наверняка откажут, не одобрят, раскритикуют и т.д. Но на самом деле, она очень хороший специалист на своей работе, у нее хорошие перспективы, и она это знает, сама говорит об этом, но все равно наравне с уверенностью постоянно ставит под сомнение свои начинания, но идет к своей цели и строит грандиозные планы, вот это мне в ней нравится) Она росла без отца, в детстве была свидетелем его агрессии, очень привязана к маме и слушает ее советы беспрекословно. Мама ее мудрая женщина, всегда ее поддерживает, хотя не знаю, что там у них в семье . У них не принято дарить подарки на праздники, оочень меня удивила ситуация на новый год, когда я просто от души подарила ей небольшое елочное украшение, не ждала ничего взамен, хотела порадовать, а только расстроила видимо тем, что поставила в неловкое положение. Она даже предложила тогда заплатить за меня в кино, а это вообще для меня дико, ведь этот подарок не подразумевал, что мне надо от нее что-то. Пригласила ее на день рождения, она долго выпытывала, кто еще там будет, если бы там были незнакомые ей люди, я думаю, она бы наверное не пошла. Со знакомыми она веселая, общительная, интересная, а в кругу незнакомых - закрытая и молчаливая. Вообще никого близко к себе не подпускает, боится злобы, зависти, осуждения, говорит, что жизнь постоянно ее бьет, сильно и часто, хотя вроде ничего не происходит. Мы сблизились только потому, что я единственная из коллектива ей помогаю в ее творчестве, т.к. мне это тоже оочень интересно, всегда поддерживаю, она советуется со мной. Да и интересно и спокойно общаться, много общих тем, она добрый человек, взгляды у нас на многие вещи совпадают. На самом деле не все так ужасно, как я описываю, весь негатив, который она говорит, она говорит завуалировано, люди даже не догадываются о ее низкой самооценке, но при постоянном общении это заметно. Всегда говорю, что она умница, и красивая, и интересная, она вроде кивает, а в глазах читается "ты уверена, что это обо мне??" А теперь вопрос... возможна ли вообще дружба с ее стороны? Ведь она никогда ни с кем не дружила, не знает КАК... бывает, говорит что-то не подумав, чем очень обижает меня. Постоянно опаздывает, когда договариваемся встретиться, минут на 15-20 минимум, может в последний момент отменить встречу, так как "нет настроения"... по моим меркам это неуважение. И неуважение дарить подарок на день рождения в помятой упаковке с ценником)) Хоть и говорит, что я ей очень близкий человек, я сомневаюсь, что она способна на искреннюю дружбу , поэтому и написала Вам такое длинное письмо. Как можно проверить ее отношение? Я знаю, что она доверяет мне и дорожит этой дружбой , но боюсь, что любая моя удача вызывает зависть с ее стороны, это ведь так у людей с низкой самооценкой? Она не раз говорила мне, что завидует тем, кто вышел замуж, у кого успехи на работе и т.д. Получается, если я выйду замуж первой, дружбе конец? Как может человек делать то, чего никогда не умел? Ведь не могут все быть плохими, значит проблема в ней, поэтому у нее не было друзей?

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод .

Карлин Флора - журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас - конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов - таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба - намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса - в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств - статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба - спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы - ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней - около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг - набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование : участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого - отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, - еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей - Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги - Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции - например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» - приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме - как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти - и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же - разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» - спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия - обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь - или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс - 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% - может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления , мы все равно почему-то верим, что дружба - это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления - это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе - еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток - того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый - того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и . Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Красота и мода